Ass Chicken

Ayam .. Populasi Ayam di Indonesia itu lebih dari 1juta ekor .. kalian bisa bayangin kalo Misalkan Populasi ayam di indonesia semakin meningkat ... bisa – bisa Indonesia akan di Invasi oleh Ayam –ayam yang menuntuk kemerdekaan dan HAH ( Hak Asasi Hewan ) mereka.  Jadi untuk Mencegah itu Semua Banyak – Banyak Lah Makan Ayam oke.

Tapi Ngomongin Soal Ayam saya inget waktu masih kecil, Ceritanya saya lagi main Dirumah nenek saya bareng keluarga. Kalo disana saya biasa main di kebun tepat dibelakang rumah nenek, kebunnya luas banget ... saya sempet mikir kalo kebun ini di jadiin tempat Kos – kosan buat anak Cewe ... saya Bakal tiap hari main kesini pastinya ... Huehehehe.

Dikebon Saya melihat sesok om - om lagi megang ayam ... punya kumis tebel layaknya sapu injuk, punya muka kaya Om – om pedhopil ... belum sempet saya kabur takut jadi korban pedhopil .. Om itu manggil saya.

Om (?) = De sini
saya : I-iya *pas saya samperin tenyata om kumis, paman saya*
Om Kumis (OK) : Sini Liat Nih Lubang pantat ayam *Sambil Nyodorin Kemuka saya*
Saya : Emang Kenapa Om ?
OK : Liat nih *niup Lubang pantat ayam*
ayam  : Petokkkkk *keenakan**Lubang pantatnya Mangap” kaya mulut ikan lohan*
saya : *Bengong Ngeliatin*

saya bengong sambil mikir. Pikiran apa yang merasuki om KumisBuat niup tuh lubang pantat ayam ... apa jangan – jangan om kumis sering nyodomin ayam ... tapi apa muat ??. bengongan saya terbuyarkan ketika om kumis nawarin saya buat niup juga.

OK : De .. Malah bengong mau nyoba gak ? *Pasang muka Pedhopil*
Saya : M-Mau om *Polos*
Ayam : *Pasrah keenakan*

Akhirnya om kumis ngasih ayamnya ke saya, dengan sikap saya yang masih polos waktu .. saya ikutin aja Apa yang di omongin Om kumis.

OK : *Nepuk Pundak saya* PLOK ! ... De hati hati
Saya : Kenapa OM ?
OK : Ini butuh ketelitian yang tinggi sampe salah kamu niup nanti dapet zonk
Saya : I-Iya om
OK : Butuh Perasaan Niupnya ok
saya : Ok om

Saya tarik napas dalem dalem .. manyunin bibi pelan – pelan ... terus niup

Saya : fuuussh *Niup*
Ayam : Petokkk *Keenakan*
saya : *Ketagihan* fuusshhhh *Niup lagi
Ayam : Petoukkk *Mulai lemes keenakan*

Saya : Fussshhhhhh *Makin Kenceng Niup*

Itu saya lakuin ampe Berkali – kali, Om kumis ngeliatin saya dengan penuh rasa bangga (Om edan!). Saya gak tau apa yang merasuki ampe ketagihan kaya gitu. Akhirnya semenjak kejadian itu ayam dirumah saya pada Terkapar lemas di lantai, karena Saya tiupin Lubang pantatnya.

Warning : Don’t try this At Home bahaya bisa menimbulkan Fitnah.

Kesatria Baja Hitam

Hai Temen – Temen SocMed, Saya Mau Cerita Tentang Kelakuan Saya Waktu Kecil.  Kalian Tahu Kesatria Baja Hitam, Mungkin Kalo Sekarang Di Kenal dengan Bahasa Kerennya tuh ‘Kamen Rider’. Pahlawan Kebenaran Dengan Topeng Kaya Jangkrik, Sampe sekarang Saya masih Penasaran Kenapa Topengnya harus Kaya Jangkrik Ya ?.

Hari Minggu, Biasanya Kalo Hari Minggu saya sama Kakak  Pasti Pagi – pagi Udah Majeng Di Depan TV , Kenapa ? Karna hari Minggu Itu Hari Film Kartun. Waktu itu Zaman – Zamannya Kesatria Baja Hitam Lagi Ngetren – ngetren di kalangan anak kecil.

Tiap Nonton Kesatria Baja Hitam Saya sama Kakak Pasti Selalu Ngikutin Gaya dari topeng , Baju , Gayanya. Sampe – sampe tiap Saya Nonton Film Kamen Rider Disaat Itu Pula BH ibu saya Hilang Dari Jemuran, Karena saya pake Buat topeng Biar sama Kaya Kesatria Baja Hitam.

-Dirumah-

Ibu : Adeeee !!! BH mamah Mana *Habis Mandi*
Saya : Di pake kakak Mah *Kabur Ngumpet di Dalem Lemari*

-Tamat-

Pokoknya Tiap Nonton Kesatria baja hitam tuh, gk lengkap klo gk Make BH Biar Mirip kaya Jagoannya hehehe. Tapi Ngomongin Kesatria Baja Hitam Saya Sempat Mikir Kasian Juga Ya Monternya, mau mati tapi nunggu jagoannya selesai pose dulu.

-Lagi Berantem-

Jagoan (J): *Megang Pedang* JLEBB *Nuncepin ke monster*
Monster (M) : Aghhhhhhhh
J : *Pose 1 jam lebih*
M : We cepet bego sakit Perut gua
J : Nanti Dulu Biar keren
M : Berapa Menit lagi .. sakit Bego
J : Sejam Lagi
M : Ya Allah Cabut nyawa saya !!
J : *Udah selesai pose*
M : *Matiii*

-Tamat-

Kasian Banget jadi Monter ya Hidup Lo miris Banget Monster Saya turut Berduka Cita. Well Film Kecil itu adalah Saat Otak Lo Dipengaruhi Oleh hal – hal yang absurb jadi Waspadalah ... Waspadalah ... lah ... lah

8-Maret-2014 : Malam Minggu Nge band

hai gua mau cerita kemaren malem minggu tepatnya tanggal 1 maret , gua sama rombongan temen" gua para pujangga - pujangga cinta schedule seperti biasa adalah ngeband dan habis ngeband kita biasanya nongkrong di PONTIR, tau PONTIR apa ? Pontir itu singkatan dari pondok tiara tempat kuliner gtu, gua sempet mikir apa jangan janga tempat ini dulunya tempat Padepokan Perdekar pendekar sakti di Banten Yang didirikan oleh Tiara tapi Karna Bangkrut gak da yang masuk di ubah jadi Tempat kuliner tapi.... gak mungkin juga sih


nah balik lagi ke awal cerita, abis selesai ngeband gua ma temen - temen kita langsung caw ke Pontir. sampe di pontir kita langsung nyari tempat duduk. udah dapet tempat Duduk Baru temen gua Yudha Ngomong Dengan Khas Ngomong Dia Yang Ngebeat banget hingga gua ma temen - temen yang lain gak tau dia ngomong apa, pernah dia marah banget waktu di sekolah ceritanya gini.

- Disekolah -

Ilyas : We Nanti Ngeband yuk
Chandr , Gua , Yoga , Billy , Yudha : Ayuk !
Yudha : Oh ya nanti kita habis Ngeband kita pOntir trus Bla .. Bla bla bla bla bla ( Ampe Berbusa )
gua ma temen" : ???????
Gua : Ngomong apa sih yud ???
Yudha : wa parah lu mah Freak freak !
gua : *Lepas Sepatu Tabok .... PLAK!!

-Tamat-

Gua sempet bingung kenapa ngomongnya ngebeat banget ya ? apa jangan" waktu emaknya hamil dia ngidam Tip Rusak jadi Ngebeat gtu, apa jangan waktu yudha dilepehin Dokternya gak sengaja numpahin ingus ke mulut yudha jadi Konslet tapi .. gak mungkin kayanya.

Balik lagi cerita awal Si yudha ngomong.

Yd : We Liat Noh Kucing .
G : Mane ?
Yd : itu.

Kita Ngeliat Kucing di tengah - tengah Jalan yang Ngeden tanpa dosa dengan Khusuk dan Nikmatnya. Penyakit gua tiap ngeliat beginian bawannya tuh ikutan pingin Nyemangatin. kalo itu gua gambarkan, ceritanya kucingnnya ngeden ya.

Kucing (k) : Nggg ngeong nggg
G : Cmon Kucing you can do it
K : ngggg meong
G : Ayoooooooo
K : Ngeee meong
G : Ayoooooooooooooooooooohhhhh ( nyemangatin kucing )
K : Meongggggg !!! *Ngeluarin Kotoran sambil Tergelepak lemas Di lantai

Akhirnya si kucing pergi tanpa dosa tanpa membersihkan kotoran yang terdapat di lantai dan tidak akan makan waktu lama akan memakan korban, tapi momen ini malah di manfaattin tarohan oleh temen gua Chandra.

C : Weh tarohan yuk kata lu Tuh Kotoran Yang Nginjek Kaki kanan apa kaki kiri duluan
G : Kaki kanan
Yd : Kiri
Yg : Kanan

akhirnya hampir 1 jam lebih kita ngeliatin kotoran tersebut dan kaki kaki yang melewatinya, gua gak pikiran apa yang terlintas di kami semua .. lima orang cowo yang serius ngeliatan kotoran itu bakal di injek pake kaki kanan atau kiri

-1 jam lamanya-

B: tuh liat ada yang dateng kaki kanan nih kayanya
Yd: Kiri bil
G: Kanan

Orang itu Melangkah makin deket kekotoran tersebut, tiap langkah nya jantung kita ikut deg degan ibarat Babak eliminasi lu deg deggan gak tau siapa yang bakal pulang karna Eliminasi. Setiap langkah orang tersebut Gua makin melotot, temen gua Billy ampe ngeces, si Yudha ingusnya Netes kmana - mana dan nentes ke makanannya *iuhhhh,

- Langkah Kaki udah deket-

G: yes kanan
Yd : Kiriiiii

tapi fakta membuktikan lain kaki orang tersebut selamat

Kita : yaaaaaa *Tepuk jidat

hasil melototin kotoran selama 1 jam lebih terpuang sia sia mungkin kaki tersebut lagi beruntung, Tapi semua itu gak bikin gua ma temen" gua patah semangat buat pantengin siapa yang bakal jadi korban, dan gak kerasa Pontir Udah Mau tutup. Hasil Pengamatan Kami menyimpulkan Korban yang muncul adalah nol .. itu adalah pengalam absurb dalam hidup gua hahaha :D

semoga pengalaman gua ini dapat menghibur temen - temen semua

Peraturan-Peraturan Ngerjain LJK

selamat pagi, siang, malam, subuh. kali ini gua mau ngeshare tentang Tips mengerjakan LJK ( Lembar Jawaban Kerja ) Versi Kumis Panda, kenapa gua buat ini karna Tips pengerjakan LJK yang selama ini ada itu terlalu Mainstream dan membuat siswa/siswi tuh menghiraukan saja, oke Cukup basa - basinya langsung kita cekidot.

1. Siapkan Peralatan Ujian

jadi sebelum temen - temen mau ujian persiapin dulu Alat tempurnya yaitu Pensil 2B, Serutan, Penghapus dan Contekan ( Jika Di Butuhkan ), Nah Buat temen - temen yang biasanya lupa bawa pensil 2B ada cara jitu yaitu minjem pensil temen, biasanya respon orang yang kita minta pinjem itu bervariasi :

a. Tipe Malaikat
    Gue : Broh Minjem Pensil dong aku lupa bawa ketinggalan ... *Hiks ( Air mata buaya ).
    Loe : Ouh makanya Siapin Dari Malem .. Nih gua pinjemin :D
    G : *Hiks ... lo meman sohib gua broh ;D .. lu yang terbaik B|
    L : *Idung kembang kempis
b. Tipe Bersyarat
    G : Broh Minjem Pensil dong aku lupa bawa ketinggalan ... *Hiks ( Air mata buaya ).
    L : Ouh Boleh tapi ada syaratnya.
    G : Apa Syaratnya ?
    L : Pokoknya lu habis ini Harus beliin gua eskrim, batagor, cimol, Martabak ... ( Nyerocos )
    G : *Diem .... *Lepas Sepatu Tabok JDAR !!!
    L : * Pingsan
    G : * Ambil Pensil Terus Kabur
c. Tipe Morotin
    G : Broh Minjem Pensil dong aku lupa bawa ketinggalan ... *Hiks ( Air mata buaya ).
    L : *Hiks ... Gua juga Sama Broh
    G : Kenapa ? *Heran
    L : Buat beli Pensil aja gua susah, Ibu gua sakit, Bapak Gua penghasilannya Pas pasan, Kucing gua Hamil dan Lakinya kabur.*Hiks
    G : udah jangan sedih broh Ni Gocap buat beli pengsil
    L : thanks Bro *Yes dapet duit

2.Baca Kolom Perhatian

Biasanya dalam kolom perhatian terdapat peraturan - peraturan yang perlu kita taattin nih gua kasih tau.
1. tulis Nomor Peserta pada kotak yang telat disediakan sesuait kartu peserta ujian
2. hitamkan Bulatan dengan menggunakan pensil 2b kalo gk da bisa pke 3b, Hb asalkan jangan pake BH itu aja
3.Pilihan jawaban hanya ada satu , jadi kalo misalkan Di LJK lu ada Ada bulatan jawaban lebih dari satu yaitu A,B,C,D,E berarti LJK lo salah robek aja.
4.Kertas LJk komputer ini jangan sampe basah, kotor, robek, kena ingus, jadi bungkus gorengan, dll.

3.Persiapkan Dan Pelajari Ulang Pelajran yang di Ulangkan

Biasanya kita sering banget menggunakan sistem SKS ( Sistem Kebut semalam ) Yang menurut gua itu kurang efektif kenapa ? karna gak mungkin dalam waktu semalam kita bisa ngejejelin pelajaran Yang bejibek naudzubillah. gua mau cerita tentang pengalaman gua waktu gua SD, malem itu gua menggunakan sistem SKS, dan pas banget yang gua pelajarin adalah pelajaran IPA otak dan Mata gua serasa menjerit kesakitan ngeliat rumus yang tanpa dosa terpampang begitu saja, gua istirahat nonton TV ... pas ada Iklan Jamu, sempet terlintas di pikiran gua jamu aja kalo di seduh berhasiat apa buku IPA gua bakar terus gua seduh Kemudian diminum berhasiat.
akhirnya gua coba dan setelah gua minum ... Besoknya gua Dirawat Di RSU selama 3 hari gara" Keracunan.

Oke itu sekian tips -tips dari gua Yang Greget abis, Don't try this at Exam. Sekedar share semoga Tips Cemerlang gua dapat menghibur temen - temen semua
Follow : @Adiyat_tullah97 tenang gua Follback

Wc temen gua

malem ini rencananya gua mau nginep dirumah temen gua namanya ilyas, temen gua ini super duper absurb dari dia, bapak dan ibunya bahkan adenya lebih" absurb.
rencananya gua nginep dirumah ilyas mau lembur ngerjain tugas bhs.jepang.
waktu menjelang tengah malam gua dateng ke rumah ilyas .
'ilyasss !!! ' teriak gua tanpa dosa manggil" jam 22.00 malem.
'Ilayassssss' makin kenceng
'masuk aja tul'
Hampir semaleman gua ama ilyas ngerjain tugas video yang bikin kepala mau pecah, eh pas bentar lagi jadi 'plek !!' tiba tiba lampu mati diiringi gledek yang kencang dengan irama 4/4 (lu kiranyanyi).
akhirnya gua putusin saat itu juga untuk tidur .. tapi gak lama setelah itu gua kebangun gara lampu nyala lagi, tapi ngerinya tuh lampu nyalanya redup terang redup terang ... kenapa ngeri ? karna tuh lampu pas banget di atas gua dan jika lampu itu meledak kemungkinan kena gua adalah 99,999% lu pasti pada gak maukan muka gua yang sekelas dude herlino ini ancur cuma gara" bohlam pecah terus nunceb di muka gua tanpa dosa ( iuhhhh :P).
sumpah semaleman gua gak bisa tidur tapi gua berusaha buat tidur dari baca baca ayat kursi sampe baca bokep ( gimana bacanya kan mati lampu ? ) , akhirnya gua tertidur dengan pulasnya.

paginya tepatnya subuh tumben tumbenan gua bangun subut biasanya gua bangun jam jam kebo biasa. gua ngalamin hal absurb yang gak bakal gua lupain, pas banget perut gua mules sumpah mules, akhirnya gua tanya ma temen gua.

"yas !! kamar mandi dimana yas " teriak gua sambil nepuk perutnya
"hmmm .... zzzzzz " ilyas
"malah hm di mana lagi ! " tiba tiba bunyi " tiutttttttt pesss "
"mm nagetnya bagi dooung mm " ngigo ilyas
"we yas kamar mandi ! malah makanan lagi "
"hmm itu di samping buka aja pintunya " balik tidur si ilyas

akhirnya gua melesat ke kamar mandi langsung gua pose
" hmppppppp .... ah " nafas gua terengah engah
" hmppppp ... ah " gua coba ambil air pake gayung " loh .. loh gak da air " disaat itu gua bingung mana keran airnya jauh banget kalo gua bangun malah acak - acakan lagi .
gua berusaha pelan pelan gua tangan gua ngampirin kran air.

" cmon ah lu kran air napa muter ganggu konsen trasi gua aja "
" curr ... " akhirnya air ngalir juga

gua selesai akhirnya dan setelah gua selesai timbul permasalahan kembali , setiap gua siram si kuning gak mau turun, gua siram lagi malah nambah banyak loh dari 1 jadi 2, sumpah jantung gua deg degan jangan - jangan gua siram lagi nanti nambah jadi 4,5,6 , nanti diberita ' seorang anak mati dikamar mandi karna keracunan si kuning ' absurb banget coba.

gua siram lagi sempet gua lega akhirnya si kuning ilang juga, tapi saking penasarannya gua tungguin si kuning muncul lagi mungkin klo dia bisa ngomong.

gua : kuning pergi loh udah gua siram juga
si kuning (sk) : massa gua harus pergi lo yang ngeluarin ya lo tanggung jawab
g : emang gua ngapain lo ha ?
sk : lo ngecampakin gua
g : lo kan cuma t*i kampret
sk : tapi gua juga punya hak dong sebagai t*i
g : ah kuda

gua siram terus, tau gak kerasa gua dikamar mandi hampir 1 jam lebih cuma gara - gara berurusan sama sikuning yang gak mau ilang, keringat gua bercucuran, gua nevous banget kenapa ? karna masalahnya ini bukan rumah gua .. it's okey lah kalo rumah gua, masalahnya ini rumah temen gua jangan sampe mereka kanget gara ngeliat si kuning gua yang masih ngambang tanpa dosa di kloset, gua bayangin kalo misalkan ibunya yang masuk kamar mandi

ibu ilyas : dateng ke kamar mandi .. buka pintu " OMG ... Kuninggggggggggggggg !" gubrak
bapak ilyas : "kenapa mah ?"
ibu ilyas : "itu pahhhh " lemes gemeteran
bapak ilyas : " HA!.. Kuningggggggggggggggggggggggggggggggg ! gubrak

gak kebayangkan emang susah buat di bayangin, tapi akhirnya dengan perjuangan dan kemauan gua yang gigih akhirnya si kuning ini dapat gua taklukan.

akhirnya gua saking keselnya gua tanya ma si ilyas.
G : " yas lu mah gak bilangan klo mampet wcnya"
I : " tadinya gua mau bilang ke elunya tapi lunya udah ini duluan, masa gua ganggu kenikmatan orang sih "
G : " ya klo gtu lu sama aja ngerjain gua kuda "
I : " hahahaha "
kampret malah ketawa gua gibek aja langsung, semenjak itu kejadian itu membuat gua phobia sama WC terutama kloset, sempet gua masuk ke WC gua teriak ngeliat kloset, gua keluar gua masuk lagi ... gua teriak sampe gua lupa sebenernya gua ke WC mau apa sebenarnya apa ?

hahaha :D mungkin cuma itu yang gua bisa share minggu - minggu ini maklum Habis UN kepala gua ngebul semua , kejadian ini gua rasain tepatnya bulan Febuary, semoga pengalaman gua ini bisa menghibur temen - temen semua :D

Pelajaran yang bisa lo ambil :
bertanya lah apa WC itu Mampet apa enggak jika lu nginep dirumah temen luh jika mampet berdoa lah pada yang kuasa semoga lu lupa saat itu lo mules haha :D